朋友小伊说：“我的爸爸妈妈不苟言笑，每次回家都觉得好压抑。我好羡慕别人可以跟自己的妈妈天南地北地聊，而我从小什么事情都只能自己消化。有时候，我甚至觉得他们从来没有爱过我。”

成都创新互联是创新、创意、研发型一体的综合型网站建设公司，自成立以来公司不断探索创新，始终坚持为客户提供满意周到的服务，在本地打下了良好的口碑，在过去的10多年时间我们累计服务了上千家以及全国政企客户，如成都iso认证等企业单位，完善的项目管理流程，严格把控项目进度与质量监控加上过硬的技术实力获得客户的一致赞扬。确实，在这个凡事都讲究效率的时代，说废话的时间成本太高了，精明如我们，自然不愿意把时间浪费在废话上，哪怕是面对所爱的人。

对待爱人，我们慢慢习惯了有事说事，没事玩手机。

对待孩子，我们慢慢习惯了只关心成绩，不关心其他。

对待朋友，我们慢慢习惯了没事不联系，一联系准有事。

废话渐渐被“有用的话”挤出了我们的生活。想一想，你有多久没跟爱人、亲人、朋友天马行空地胡侃了？

在成年人的世界，说废话被很多人看作是浪费时间、浪费表情、不够成熟理智的表现。于是，我们都默默地提醒自己“不要说废话，要说有用的话”。

可是，心理学家发现，一个人说的话若90%以上是废话，他就会快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。

为什么，废话对我们这么重要？

若一定要给出定义，那就是听者不想听的话。再正确的话，在不愿意听的人耳中，都是和蚊子的嗡嗡翁一样无意义。再无聊的话，在愿意听的人耳中，都是美妙的声音。

对个人而言，没有一句话是毫无意义的，而怎么把“废话”说到别人心坎里是一门值得细细琢磨的沟通艺术。

人际沟通技巧研究机构Mind Tools总结了七个“C”帮助人们更好地表达自己：

清晰（clear），明确自己说话的目的。

简洁（concise），坦诚以待，避免一些不必要的修饰。

具体（concrete），将必要的细节和事实客观地陈述出来。

准确（conrrect），在词汇、语气的使用上，力求准确。

连贯（coherent），表述需要前后有逻辑、连贯。

完备（complete），确保自己想让对方知道的信息完整地表达出来，而且对方也能够完全了解。

谦恭（courteous），努力营造一个让彼此更放松的情境。试想如果双方在关系中更多感受到的是“傲慢”、“轻蔑”，沟通一定很难顺畅地进行下去。

虽然说沟通以达成共识为目的，但更为重要的是如何实现自我表达。一句话是不是废话，虽然是由别人来决定的，但是要不要说却是自己的自由。

正如杨奇函在结辩时说的那样：“虽然我可能不赞同你的话，但是我誓死捍卫你说废话的权利。”

老邓说：“当我一次次试图示弱，想要一吐为快，但是身边人却忙着评判的时候，我意识到自己的事情只能靠自己，不要把自己的软弱面展示在人前。”

在真实的沟通中，我们很容易陷入三种无效倾听中。

防御性倾听：听的人意图不在理解，而在防御，因而注意力都在对方哪句话冒犯了自己，时刻准备着回应还击。

埋伏性倾听：听的人不想了解对方，而是不断挑剔对方表达中的漏洞。

自恋式倾听：无论对方说什么，总想把话题引到自己身上。

这样的人很多，所以出于自我保护本能，我们就会像老邓那样逐渐变得不敢随意开口。

当我们给自己的心穿上厚厚的防护盔甲，给嘴巴上锁的时候，其实人与人之间那种天然的联系就被切断了。

在《沟通的艺术》一书中，作者认为沟通包含了“内容”和“关系”两大维度。

在沟通的过程中，我们除了要清楚地表达内容外，还要懂得准确地依据双方的关系，拿捏沟通的分寸。

而要真正了解对方是个什么样的人，我们首先得卸下自己的防备。人际交往，从来都是真心换真心，假情换假意，若要了解彼此，就要多说一些没有目的性的废话。

蔡康永在《好好说话》中说过：“一个人说什么样的话，就是什么样的人。”一个很少说废话的人，可能是霸道总裁，也可能只是因为不够自信。这样的人，一般内心里明明很想随意聊聊天，可表现出来的却是三缄其口。

曾听说过一句话：“语言的尽头是悖论，悖论的尽头是虚无。”剔除了废话的人生，生活虽然拥有了很多明确的目的，但是也注定会留下一段又一段空白。

生活已经够累了，若还要剥夺自己自由表达的权利，就太残忍了。

心理治疗中，有一种很有用的治疗手段叫自由书写，就是让来访者尽情地写下脑海中出现的任何念头。当一个人，允许所有想法在笔下自由流淌的时候，也就获得了面对人生的力量。

更为重要的是，被允许碎碎念，会让人觉得自己即便不是很优秀，也依然被人爱着，这样的小确幸是每一段平凡生活中的希望之光。你，值得拥有！

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